伤痛是我们每个人都极力避免的，在伤痛中我们常常感到无力。这种无力感甚至在我们面对别人的伤痛时吞没我们。对许多人而言，目击别人的伤痛与不安，是件很痛苦的事，我们经常会想快速解决它、采取某些行动，或设法提供立即的解脱。

　　而部分人因为感到无力面对这种情况，害怕自己会说错话，或觉得自己的语言和行为没有太大的作用，因此，选择逃避，选择什么都不说，而错失表达关心的时机，让朋友感到这个人很冷漠。

　　那么，在面对别人的伤痛时，当朋友痛哭无语时，该如何按捺内心的不安与疑问，倾心聆听并安抚他的苦痛与焦虑?如何坦然去帮助别人，在这种时候，我们该“说什么”、“怎么说”?

　　别人的伤痛往往会在无意中触动我们儿时经历的伤痛，那个时候我们是无力应对的，如今再一次面对这件事情，我们内心的那个小孩又出来了，又感到受伤，无力去解决。又或者他们这种强烈的情绪——恐惧、悲伤、愤怒等，吞噬了你，你也陷入这种情绪中而感到对方那种无力感。

　　其实，别人的伤痛只能他们自己解决，我们并不需要帮他们去解决，而且，他们其实需要的不是我们的建议，需要的是有一个人能够感受到他们的感受，能够理解他们的痛苦，需要有一个人在这个时候陪伴他，不抛弃、嫌弃他。他们需要的是聆听。当我们抱着聆听的态度去面对对方的伤痛时，允许对方伤痛、无力愤怒，不想着去改变对方，我们就不会害怕自己无力帮助。

　　而聆听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的含意。所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的“内在对话”暂抛一边。所谓的“内在对话”，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，或盘算着接下来的话题。

　　我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，便直接跳到采取行动的阶段——说些或做些我们认为对对方有益的事。帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中“拯救”出来。我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急着拿面巾纸给对方，只要让他知道你支持他的心意，给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。

　　另外，当我们忙着试图帮助他人时，可能会忘记我们内心的波动——没有说出来的想法和感觉。因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。我们需要及时觉察自己的内心的感受，明白是哪些东西触发了自己的情绪，先放下自己的伤痛，告诉自己“我已经长大了，能够更好的处理类似的情况”“现在是他遇到问题，不是我，我只是去陪伴他，至于他会怎样解决这个问题是他的伤痛。”

　　善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，也是无妨的;让我们想帮助的人知道我们的感觉— 害怕，无力，这也是无妨的。甚至可以老实地说：“我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。”即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方知道的。